LECTURA DRAMATIZADA

FLORES DE BACH :Transitando la oscuridad del mental

SINOPSIS.“Las emociones en el kuerpo de los pensamientos de una mujer normal”
LECTURA DRAMATIZADA -boceto para un corto-

-NARRADORA
-ELLA entre 40 y 45 años (VOZ siempre EN OFF)
-COMPAÑERA DE CASA - treintañera
-SONIDOS RADIOFONICOS

PRIMERA PARTE

NARRA.- En su estudio una mujer jóven intenta ordenar su cabeza yendo de un lugar a otro de la estancia. Abre y cierra los ojos mirando la decoración y la disposición de objetos alrededor de sí.
Viste una falda marrón de vuelo sobre un pantalón de malla ajustada y unos calentadores viejos. Ella baila. Baila cuando sus emociones o la música le tocan la fibra sensitiva de la necesidad. Expresar lo ke siente danzando ha sido siempre una puerta de aliento fresco.
Lleva una camiseta de manga larga fucsia.
Se siente en buena forma física aunke los pensamientos le impiden estar trankila.
Se sienta, respira hondo y cierra los ojos. Entonces comienza la película a mostrar imágenes en la pantalla de su más personal e íntima creación.
No ha salido de casa, no ha puesto la radio, tampoco ha leído la prensa y ni sikiera ha conversado con la vecina.. La agitación de hoy es suya, toda suya, es producto de sus inkietudes y pre-okupaciones de siempre o de cada dia.
La prima-vera agita sus alas con pasión gitana mientras ke ELLA replica y contesta a sus propias demandas.

ELLA.- ¿ke me pasa?¿ Porké estoy enfadada? Me siento abandonada, triste. Lo tengo todo y además hoy no me duele nada. A ver, ¿estoy bien? ¿ke kiero? Yo me amo, si, y tengo algunas personas ke también me aman. Si, ¿dónde están? Bueno hoy llamaré a Goni. Creo ke va a venir a verme. Pero, ¿esta angustia? me ahogo otra vez. No, no, no puede ser. Pues voy a comer algo, pero ¡si no tengo hambre real-mente!

NARRA.- Ella abre los ojos y ve pasar la sombra de su compañera de casa como una zombi oriunda.
¡Oh no! Ya está la Joana llamando la atención- piensa- Y el tormento vuelve a golpearle la sien.

ELLA.- Vivo una mentira o ¿de verdad la chica se pasea para ke vea ke necesita compañía o ke le diga unas palabras sobre cualquier cosa y ello despierte un pekeño diálogo? No, yo no kiero hablar, no kiero decir nada hoy. Ke agobio. Porké “tengo que”
De verdad ke cuando me baja la luna mi vagina y mi mente buscan filigranas para una buena compenetración. Y encima, ya tengo bastante conmigo misma como para aguantar las bajadas de energía de las demás. Además se come todas mis naranjas cuando parece ke me estoy resfriando. ¡Merda!

NARRA.- Ella sale de la habitación hacia el cuarto de baño y se cruza con su compañera sin decir una palabra.

ELLA.- Ke paranoia ¿no? Voy a moverme un poco a ver si me cambia el rollo.

NARRA.- Pone la música a todo volumen alternando brasileña con cantos tibetanos de gargantas profundas y largos mantras, raps antimperialistas y guitarra clásica.
No sabe si es mejor así pero hace lo posible por apaciguar sus parloteos mentales. Sube el volumen, lo baja y se sienta de nuevo.

ELLA.- Bueno, voy a meditar.
Pienso en las víctimas de Japón. No tienen ni agua y yo me enfado por unos limones. Si akí pasara algo nos matamos y odiamos, seguro. Aunke ya lo hacemos. ¡Uf! soy chunga o ¿ke me pasa? Ya sé, voy a tomar unas flores de Bach, ya ke las tengo me puedo hacer yo el diagnóstico.
Si puedo ser sincera y no las mezclo demasiado creo ke me trankilizaré. A ver.
Podría bailar un poco pero este dolor de cabeza se está apoderando de mí. Será por la música o ¿me estoy poniendo enferma por el morro? No lo creo. El librito de las flores, akí está ¡que rabia me dá! pero si es ke no he tenido ningún exceso: como bien, hago yoga , estoy, bueno, más o menos bien aunke la nueva inkilina me agobia un poco con su demandas diarias.
Bueno, vale ke mi forma de vida la elijo yo, entre comillas, mejor no sé hacerlo. No tengo trabajo oficialmente remunerado, tampoco estoy en el paro, hago malabarismos para pagar el mes de alkiler y soy limpia y ordenada. He plantado una huerta para ser auto-todo y la última vez ke me hicieron un regalo mis amigas fué llenarme la despensa.
Soy feliz, no me kiero kejar, pero revisando mis cuarenta años llevo intentando vivir de artista desde ke me conozco. Esto es así y hago lo ke puedo. No kiero llorar. A llorar a la iglesia. Pero si me baja la moral un poco me fustro de ver ke la vida va almacenando todo mi arte entre libretas recosidas y trajes reescritos entre pieles ke se arrugan.
Aprecio la belleza de lo efímero, también la de la natura ke se transforma y muere para alimentar nuevas raices. Me encanta, si no fuera por esto ya me hubiera hecho el harakiri. Pero ¡no está el horno para bollos! Y yo ya me privo bastante, de bollos digo, porke el azúcar me produce diarrea.
Este es otro tema de fustración. ¿ sabe la población ke si se cultivaran los campos abandonados y el reparto fuera justo nadie moriría de hambre? Una criatura cada cuatro segundos. ¡Mama mia!
Akí, ir al restaurante cuesta treinta euros por persona y está lleno de gente. Debe ser la crisis. Vaya moda. Yo estoy en crisis komo forma de vida y no me kejo. Hago birguerias.
Pero no sé porké me estoy poniendo así de entaponada, ya no pronuncio bien ni la N y me están doliendo los riñones y venga a echar las culpas a la vecina, vaya ego ke tengo ¿no? Pero es ke habla de ecología y luego lava a 70º la ropa, la tiende y se le olvida al viento dos dias, luego llueve y la tiene ke volver a lavar, ¿ ke ecología? Yo me tiro de los pelos.
Pero soy yo.
Ay, me voy a meter en la cama y allí me hago el plan de las Flores de Bach, pero antes un poco de limón con miel y gengibre me irá bien. Jolines, si ya no hay miel, y los limones ke traje, ¿dónde están? En fin, ke caiga el moco...
“Todo va a ir bien”. Este mantra ya no me hace nada, es el del mes pasado. Realmente si me duermo una siestecita se me pasará y cuando Eva venga a darme la clase de alemán ya estaré bien recuperada. ¡Ojalá! De ilusión también se vive.

NARRA.- Sorbe el mokillo y cierra los ojos.

ELLA.- Forzarme a dormir me parece una pérdida de tiempo, aunke me gusta la cama por la noxe después de toda la jornada y también me gusta muxo dormir con alguien a kien amo. Me enkanta hacer el amor. No estoy acostumbrada y me canso. No sé si podría mantener una relación, kiero decir una larga relación de amor en pareja. Lo máximo ke estuve fueron cinco años y vivíamos en comunidad. El respeto es lo más importante. No sólo entre dos ke se desean, también entre las amistades. No me gustan los cotilleos ke critican a kien no está presente. A veces me mosqueo si se cambian las cosas de sitio en la cocina. ¿Es esto normal?
Pongo el volumen alto para no oir los ruidos de fuera mientras las otras trajinan, me molestan. ¿Porké? Todavía no estoy segura de kómo llamar a esta emoción ke mi ego reproduce y así es más complicado encontrar el remedio floral.

NARRA.- Se coje a la bolsa de botellitas como si apretándola un poco pudiera exprimir la idea. Poco a poco se duerme dejando la luz encendida. A mitad de noche se despierta y deambula inkieta por la casa. Lleva el gorro puesto.

ELLA.- Parece ke el viento se ha relajado, me daré un baño porke hoy puede ser un gran dia, ya lo dijo Serrat, o fué Sabina... yo ke soy mediterránea total me da ju-ju cuando viajo lejos y he de volverme corriendo porke nada me consuela. Regreso a la mar y soy feliz. Por eso digo ke es el lugar donde mejor crear .Y se empeñan en decirme ke para triunfar hay ke salir.
Pero no lo entiendo, ¿porké salir y no entrar? Mi puerta está abierta al mundo. Salir dispersa las ideas aunke también aporta cosas.
En los últimos viajes pude ver la onda retro ke se cierne sobre europa: cafés, ropa y decoración toda decapada, recreando otras épocas, como intentando evocar otros tiempos.
Sin olvidar edificios altamente tecnológicos con cines futuristas a los ke no van más de tres por el precio y la comodidad de internet.
En las ciudades bulle y se cuece todo tanto ke se pasa de vueltas el momento para darse un respiro o pararse un momento a saludar ¿no? el ritmo es tan espectacularmente acelerado ke te acostumbras. Ya es muy normal en algunas encontrar piso de alkiler donde no existe la cocina. La gente come en el trabajo deprisa y a la marxa por supuesto de los horarios de oficina en los ke con media hora has de arreglártelas para tragar, orinar y hacer alguna llamada mientras hojeas algo y comentas con tus compis la noticia del dia. Suena la campana y vuelta a la efectividad. Respira como puedas, digiere lo engullido y sigue hasta la noxe. Con el cansancio acumulado y si nadie te espera en casa para cenar compras cualquier cosa envuelta hace no sabes bien cuanto y algo de beber. Ya ni el agua está de fiar.
Los acuíferos son lo más preciado del momento pero hay un jaleo por su gestión. Todo lo explotable tiene acechando a unos cuantos interesados. Empresarios ufanos intentan controlar hasta lo incontrolable. Esa vieja capacidad de imponerse sobre la natura me pone mala. Los roles de abuso me sobrepasan. Estoy enfurecida internamente por varias cosas, voy identificando esta emoción, creo ke es rabia. Se me ponen las mandíbulas duras y tenso las articulaciones. Mi hermana me dice ke le han dado un aparato para la boca ke le impide apretar muxo los dientes por la noxe. Y no es la primera vez ke lo oigo pues se ha puesto de moda de un tiempo a esta parte. No lo kiero ni por casualidad.
A ver, la r dice akí, refugio en una misma, remedio de urgencia, resentimiento, resistencia, responsabilidad , resignación, roble. Vale pues resentimiento es lo más parecido a la rabia. Sauce.
“El sauce ayuda en los casos de autocompasión,” - ¿qué? - “cuando se cree ke todo está en contra de una sin ke ésta lo merezca -¿cómo?- “el tratamiento a base de sauce ayuda a recobrar la capacidad de ver la parte positiva de las cosas y tener una actitud más optimista en relación con la vida” uf, ke frío me ha entrado ahora.

NARRA.- Busca entre las pekeñas botellas pero entre ellas ninguna es la requerida. Vuelve a coger el librito y lee para sus adentros.

ELLA.- “Se trata de personas ingratas que pueden llegar a aceptar consejos y ayuda por rutina pero que lo último que harían sería dar las gracias a cambio. A largo plazo esto provoca el alejamiento de las demás, que sencillamente pierden la paciencia debido a su autocompasión egoísta”
Vaya tela, si ya lo decía yo, el famoso ego. Pero bueno, ¡así está más claro! Entonces esta angustia ke se me pone en la boca del estómago se puede decir ke siendo producida por una misma la puedo kitar igual ke ha llegado. Me falta saber ahora el origen de todo esto donde radica.

NARRA.- Sigue leyendo.

ELLA.- “Salir del hoyo: lo primero que debe comprender una persona en esta situación es que ella es la única responsable del estado de ánimo en el que está sumida. Así que debe dejar de centrarse en sí misma y tomar las medidas necesarias para romper las barreras invisibles de las que se ha rodeado. Esto precisamente es lo que consigue el remedio Sauce” Vale, como si yo kisiera sentirme mal por gusto ¡tampoco es eso! ”Es importante que la persona ponga de su parte, de lo contrario el estado podría convertirse en permanente. En este caso, toda la autocompasión, el resentimiento y la atención por una misma empezarían a alimentarse entre sí para empeorar aún más las cosas.
El remedio ayuda a las personas en estado sauce negativo a liberarse de las cadenas que hasta ahora la tenían sujeta. De este modo descubrirán que es posible ser generosa con las demás en lugar de estar resentida con ellas y sus esfuerzos, empezarán a apreciarlas y a aprender de ellas. Al mismo tiempo, aunque puede que les cueste al principio, se darán cuenta de que algunas veces no tienen razón y de que es totalmente posible que hagan las cosas mal”
¡vaya tela marinera! ¡encájate esa, morena! Pues menos mal ke no estoy en el fondo del hoyo, con esta sinceridad me abrumo, me noqueo y me para hasta el moqueo.
Si ya decía yo ke lo tengo todo, ke este malestar no puede ser muy normal, será que la miseria se me ha de comer hasta la entraña para que la tontería y el cuestionamiento hacia todo sea un hecho y no una duda. Prefiero prevenir mientras esté entre mis manos, mis papeles o mis ideas. Ahora y cuerda en salud soy más creíble. Porke si una mujer madura entra en crisis, aguita, ¡atención en la estación! entonces las Flores de Bach no son nada, es ya necesario encomendarse a la farmacopea moderna recién nacida. Existen primero, los nuevos diagnósticos diseñados para cualquier público donde lo importante es colocar la pídora a experimentar. Hay pre-depresivos, se han inventado sus síntomas, y ay de tí como coincida con alguna de tus dudas. Luego están los anti-depresivos cuando ya está clara tu tristeza ante la situación vital. Estos son super peligrosos porke te dejan inútil completa-mente, me dan mucho miedo y además crean dependencia ¡increíble pero cierto!
Yo me he interesado por las terapias naturales por intuición y doy gracias. Soy diplomada en Shiatsu por la Escuela Japonesa pero en los últimos dos años nadie ha deseado sanarse con ello y ni sikiera las más allegadas se interesan por mis hábiles saberes en medicina oriental. Puedo curar tus migrañas, kitarte el lumbago en una sesión, la fibromialgia y el stress y realmente lo hago, “tengo el don”. Tal vez en el fuero más interno de mi ser haya una parte ke impide valorarme ya ke desde pekeña en casa mis opiniones y mayores deseos eran siempre desplazados de importancia. Y ¿cómo se busca esta emoción?
También existen los post-depresión, cuando ya te han colocado fármacos durante medio año y se ha pasado volando. Nadie se ha preguntado porké ya no hablas o porké te has encojido y disminuido de talla pero el hecho es ke la población dialoga sola en voz alta cada vez más a menudo y ¡no llevan móvil en la mano!
Yo me pongo mala de pensarlo, pero ¡me da rabia de verdad! Espera ke a lo mejor esta emoción es otra, akí dice “pensamientos recurrentes” ¿será esto? Dice ke es para las preocupaciones persistentes, para las discusiones mentales que parecen no tener solución, ke te da positividad y pensamientos constructivos.
Pero si yo pienso positivo jolines, ke te da serenidad y claro ke te calmas, y vale ke te relajas, pero ¿y si no kiero? ¿Y si yo necesito rebotarme, discutir ciertas cosas y ponerle a la i el punto en ciertas otras.? Ya me he cortado muchas veces en esta vida y como mujer necesito espacios de diálogo identificándome en otras. Es muy importante ke las mujeres nos reunamos a cantar formas y sanar bases de cariño. Hace falta ke se desgarren los dolores profundos de las épocas abuelas, es rico escuchar las voces de las mayores con sus lágrimas entre las manos y los pexos. Es importante reconstruirnos como género para cuidar nuestras semillas, proteger las raices ke nos hacen fuertes y seguir resistiendo al genocidio cultural de las voces más femeninas de poder. Es tiempo de ser fiel a la tierra y respetarla. Agradecer y bailar kon ella antes de ke los metales robados vuelvan a derrumbarse.
Tengo frío, mucho frío. Castaño blanco.” Las flores brotan en densos ramilletes, las superiores suelen ser masculinas y las inferiores femeninas”.
No me lo puedo creer. Hoy es demasiado temprano para esto, no ha salido todavía el sol y mis neuronas están alborotadas. Pero kon esta luna tan llena mis ojos no hacen sino abrirse de par en par. Siempre he tenido muy buena vista y aunke sea una creída es bueno, positivo y constructivo tener ganas de gritar.

NARRA.- Sale de la casa y con todas sus fuerzas saca un sonido ancestral desde sus adentros, se oye como si un animal cavernoso anunciara su despertar.
Restregándose los ojos, su compi de casa se levanta asustada, corre hacia la calle y se encuentra de golpe con ELLA fundiéndosen en un largo, fuerte y emotivo abrazo.



SEGUNDA PARTE

NARRA.- Se ha estropeado la lavadora por causalidad y han conseguido un técnico después de una larga semana.El catarro y la bajada de defensas han dado paso a unas ganas enormes de seguir gritando al mundo. ELLA lo hace decididamente creativo y se mete a saco en nuevos proyectos olvidando como es su costumbre todo lo económicamente factible.

ELLA.- Desde luego ke ordenar las últimas ideas ¡me está costando! Esto de enamorarme tiene una rara compatibilidad con el estar despierta para sacar las formas y dar abrigo a dimensiones apreciables de arte.
Ser poeta, dramaturga, actriz y arte-sana es todo un gran tema, pero además ser cocinera cada día, amante trankila y feliz compañera de casa, mujer autónoma de tu economía, ecofeminista activa y buena amiga, hija atenta y tía presente cada cumpleaños es ardua faena para sólo una vida.
Decididamente ke lo mío es no esperar, he llegado a esto hace muy poco y me sienta bien, a pesar de las dudas, a pesar de sentirme completamente aislada en todos los ámbitos de la sociedad.
A veces me pregunto si ser social es algo a lo ke hay ke abonarse o tal vez es un tipo de trabajo ke desconozco pero por el ke daría ganas. Hay dias en los ke si pudiera coincidir kon alguien en algo estaría agradecida. Parece ser ke los ordenadores en red acercan a gente afín y ke se puede ligar y hasta hacer el amor kon ellos, me niego bastante, pero nunca se sabe de lo ke una puede ser capaz.
Estos últimos meses como me siento enamorada he podido esforzarme en comprender la locura de otra persona, he dejado la atención recaer en las necesidades de alguien ajeno y me he metido en un buen lío.
A veces me lo tomo con calma pero otras ser sincera se convierte en un lujo. Mis ganas de libre claridad dejan paso a raros entendimientos y largas acaloradas explicaciones. Ser amante y no ser mentira se viste de rosa, de rojo y verde, se tinta de negro azulado y se perfila de amarillo cuando los alterados hígados reconocen ke la lucha es innecesaria, cuando las banderas blancas salen de los bolsillos para dejar un poco el protagonismo al silencio.
Hoy necesito estar sola y hoy, como tantas veces se interpreta raro, se desaprueba. Me da igual, pero estoy harta. Harta de ser la oveja negra. Hay tanta variedad de semillas de una misma especie como tipos de tierra cultivable. A veces esto lo traduzco como cansancio existencial. ¿habrá remedio floral? A ver ke dice el librito. Me gustan los diminutivos, rompen el duro hielo de la seriedad y dan a la palabra un cariñoso momento. Por la c, cabeza de turca, cambios vitales, casos reales, castaño, castigo, celos, centaura, cerato, compromisos, condena, confianza, contusiones, crítica, cansancio ¡akí está! Recuperar la energía, en este estado el remedio olivo permite que la persona se recupere y, una vez recobradas las energías se sienta transformada, con fuerzas para afrontar el estrés y las tensiones cotidianas. ¡Pues si ke estamos bien! Esto en mi pueblo se llama remedios paliativos, o sea ke matan poco a poco pero el dolor es más leve o ciertamente estás un poco y dulcemente adormilada o atontada ante la normalidad, no sé, no me convence, esto no debe ser lo ke busco.
Llevo una semana viajando en mis adentros, todo es el ego, lo sé, pero si miro afuera no se si es peor, ok, ni mejor ni peor, ni bueno ni malo, ni tú ni yo, todo es lo mismo, todo es uno, igual arriba ke abajo ¿ke más?

NARRA.- Se levanta de la silla y desperezándose encuentra placer en algunos de los movimientos, bosteza con ganas sacando de la garganta un hondo suspiro, mueve la cabeza enérgicamente y sus pelos danzan desatando la coleta anudada. La goma cae al suelo, se acerca a la radio y oprime el botón. En la calle sigue soplando el viento, los algarrobos bailan también esta larga noxe. El ruido se escucha por todas partes, nadie puede molestarse pero en la casa todas se kejan.
Una canción suena para el momento y ELLA parece olvidarlo todo por este instante, la sonrisa se le dibuja, sus zapatos le molestan, se los kita.
A saltitos alcanza el pasillo, vuelve, va, viene, da vueltas de alegría sobre sí misma, saborea los sonidos y se mete dentro de esa musica ke golpea sus tímpanos, más, más alto, más lejos, se va.

ELLA.- Donde te vibre de verdad vívelo, interpreta tus sueños, hazlos realidad, dales forma, saca todo lo ke te bulle, lo ke llevas ahí dentro. Siiiií, ke bien, me siento un poco mejor, a veces me concentro como una lata y de allí no hay kien salga, esperar no es lo mío, ya lo digo.
Pero si me esfuerzo y hago alguna visita tal vez salga de esta especie de desekilibrio al ke me he llevado. Voy a coger un vuelo y me planto en casa de la familia a ver ke onda. El panorama lo conozco más o menos, siempre hay alguna sorpresa pero básicamente no se para de currar, no hay tiempo para nada aunke los mejores momentos son en compañía de la tele. Se mira más a la pantalla ke a los ojos de las presentes. Todo es un poco raro pero la sociedad modelo de bienestar europeo tiene unas costumbres un tanto cuestionables. Las niñas van cada día a comer al colegio y la pekeña se pone gorda con tanto pan o ¿será de soportar en silencio los gritos de su padre? Se acostumbraron hace unos años a decirse las cosas con autoridad de violencia oral y cada vez ke voy llevo los tapones por si acaso, porke meterme a dulcificar los ogros me cuesta un poco, aunke a veces lo hago con la esperanza de ke se callen por un ratito. El volumen de la caja boba también es considerable y la peke se sienta a diez centímetros de la gran pantalla para aislarse dentro de la irrealidad ke le regalan.
Yo me fuí al monte con las cabras y decidí no volver a vivir en las ciudades, ¡con todo el campo ke hay! Recorrí espacios de comunidad, estelas de hogueras y cantos renovadores, dancé con sonidos atemporales y disonantes, hablé con las paredes de cal viva, tapé agujeros de frío helado.
Hoy he vuelto, siempre vuelvo, he aprendido a colocar la voz para poder entonar, kiero cantar kon el coro, deseo ser como las demás, ¿hay alguna flor ke me regale el poder de la igual-edad?
Esta loca maravillosa se atreve en cada momento a desafiar las normas de verticalidad aristocrática del poder, esta columna de huesos se apila sobre sus muertas testigas de todo lo pasado. Hoy el mejor remedio se encuentra en el propio aliento, el prana de la vida sigue siendo gratis y yo me apunto a la caravana ke no deja de rolar. Tengo el viento a favor, las estrellas en la misma dirección, tengo el precioso magma de la fluidez y la cara dura de cultivarme al sol. Somos tantas voces en la misma piel ke si te dejas desnudar esta vez lo puedes ver. Si, esta vez si ke sí, otra vez sí.

NARRA.- Se kita la ropa y se acerca a la hierba donde brotan pekeñas flores sexuadas de color violeta, hacen bolitas en la punta de la ke sale un pistilito amarillo. La tierra está mojada, ELLA se sienta y la toca, respira y de nuevo sonríe, ahora es feliz, ha encontrado el remedio floral, cerca, muy cerca de su casa, a dos pasos, allí mismo.



TERCERA PARTE

NARRA.- Un fin de semana en la ciudad le ha traído a casa con ganas de seguir cultivando la tierra, de mojar sus aguas con la mar.

ELLA.- Esta vez identifico perfectamente la sensación y es Angustia. Sí, con mayúscula porke es grande, okupa todo mi kuerpo y se hace omnipresente, me invade y domina. Me decidí por el olivo hace dos semanas y con la botellita puse rumbo a ver a la familia. De la experiencia salí con vida pero la herida ha sido importante. La restauración de las emociones pasadas se van acumulando en necesidad. Ando poco y me agota la prima-vera y dicen ke todo el mundo está igual.
Eso si ke es verdad, la herida es global y ahora ya visible. Se habla con el corazón destrozado entre las manos y se sabe bien ke es denominador común, al menos entre la mayoría consciente.
Angustia, asociada al temor, ¡y tanto!

NARRA.- Se lleva las manos a la cara, se friega los ojos pero no consigue kitarse el picor y el dolor.

ELLA.- ¡Esta vez la bailo! Ya ke no me aclaro kon las flores bailaré la Angustia dichosa, dichosa por ser presente, y además caprichosa. Hay algo ke libero kuando me muevo.

NARRA.- Se tira al suelo y parece ke busca algo, entre dos dedos de distintas manos opone fuerzas contrarias, es un diverger en la misma idea, un tira y afloja, un kiero y no kiero, si y no, la eterna dualidad. Se lleva las manos a la boca y traga akella cosa invisible, al poco se pone de pie y la escupe librándose de algo. Camina por el espacio y parece ser más liviana ajena a las diferentes angustias ke por el suelo enkuentra. Visualiza y lo vive.

ELLA.- ¡Este jardín está lleno de agobios, una suma de individualidades con películas personales!

NARRA.- Busca en su imaginario varias compañeras y decide no estar sola para el baile final. Caminando muy lentamente la fuerza de los deseos transmuta la sensación y finalmente rendida ante la frágil danza encuentra alivio. Sus pies se arrastran acariciando la tierra, recreando cada paso la respiración se une al lento caminar, separa el tiempo: otra época, otro mundo, otras vidas, todo emerge, surge del inconsciente, lo navega, disfruta el divagar con su pekeñita herramienta sintonizada. Kuerpo habitado. Se sienta y descansa. Medita.

ELLA.- La música, dicen ke amansa las fieras, comer por ansia también alivia e intentar la armonía es parte del día a día. Hoy llueve, mi amor no me entiende cuando le hablo de lo a gusto ke vivo solita, dice ke por ende no le kiero. Estamos llenas de heridas abiertas, no solo es America Latina, es tu prima y mi vecina, es la italiana y la ke más lo disimula. Es algo intrincándose si te dejas a la deriva, será mejor poner atención y no abrir más la herida. Yo la muestro, la bailo, la ato y desato, la juego, la lanzo y recojo, la miro de frente y la reconozco, la limpio y a veces la descuido pero, ¡jolines me okupo de Ella! Y tú, kerido reflejo, eterna compañía, de ke alimentas tu dulce agonía???

FIN